चींटियों को भगाने के लिए

सिर्फ 10 मिनट समय निकालकर अवश्य पढ़े ।।।
रोचक बातें जो शायद आपको पता नहीं हो !!!
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1. चींटियों को भगाने के लिए उस स्थान पर
ककड़ी के छिलके रखिये जहाँ चींटीयाँ हैं।
2. चुइंगम को कपड़े से निकालने के लिये कपड़े को 1 घंटे
फ्रीजर में रख दें।
3. सफेद कपड़ो का सफेद रखने के लिये 10 मिनट तक
गर्म पानी में नींबू के साथ रखें।
4. साफ़ और शुद्ध बर्फ के लिये पानी को पहले उबाल
लें।
5. आईने को साफ़ रखने के लिये टूथपेस्ट का उपयोग करेँ।
6. बालो को चमकाने के लिये एक चाय का चम्मच
विनेगर लगाये फिर धो लें।
7. नींबू का अधिकतम रस निकालने के लिये उसे एक घंटे
गर्म पानी में रखें।
8. कपड़ो से स्याही के दाग छुड़ाने के लिये उस पर
टूथपेस्ट लगाकर पोछ दें फिर धोयें।
9. चूहो को भगाने के लिये काली मिर्च डाल दें। 
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आज का ज्ञान:

आज का ज्ञान:
पढाई और जिम 'कल' से शुरू होती है।
सिगरेट और दारू भी 'कल' ही छोड़ी जाती है।

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अरुण लाल की कमेंट्री:

अरुण लाल की कमेंट्री:
'और ये चौका....बचा लिया'
'और छक्का...हो सकता था पर कैच आउट हो गए'
'बहुत ही अच्छा शॉट, लेकिन आउट'
'बेहतरीन फील्डिंग हो सकती थी मगर कैच छोड़ा'

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शराब की लत

शराब की लत से प्रेशान एक शख्स डॉक्टर के पास गया और बोला, "डॉक्टर साहब मेरी शराब छुडाओ।"
डॉक्टर ने पूछा: रोजाना कितनी पीते हो?
शराबी बोला: चार पैग।
डॉक्टर बोला: धीरे-धीरे एक पैग कम कर दो।
शराबी एक हफ्ते बाद डॉक्टर के पास पहुंचा।
डॉक्टर ने पूछा: अब कितनी शराब पीते हो?
शराबी ने जवाब दिया: तीन पैग।
डॉक्टर ने कहा: अब एक पैग और कम कर दो।
दो हफ्ते बाद शराबी फिर डॉक्टर के पास गया।
डॉक्टर ने पूछा: अब कितनी पीते हो मेरे भाई।
शराबी बोला: सर दो पैग।
डॉक्टर ने बोला: बस अब एक पैग और कम कर दो।
शराबी ने उदास होकर जवाब दिया: सॉरी डॉक्टर साहब पूरी बोतल को एक पैग में तो नहीं खत्म कर सकता मैं।

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पी लेते हैं तो ऐसी ही बातें करते हैं।

कार वाले को ट्रैफिक पुलिस ने रोका और पूछा: क्यों, आपने कार के सामने की बत्तियाँ क्यों नहीं जलाई हैं?
कार वाला: बात यह है कि हवालदार साहब, अभी-अभी गाड़ी एक ट्रक से टकरा गई और दोनों ही बत्तियाँ फूट गई।
ट्रैफिक पुलिस वाले: अच्छा तुम्हारा लाइसेंस कहाँ है?
कार वाला: वह अभी निकालना है।
ट्रैफिक पुलिस: ठीक है, एक साथ दो अपराध करने के कारण मुझे आपको गिरफ्तार करना पड़ेगा।
तभी कार वाले की पत्नी बोली: रुकिए हवालदार साहब। इनकी बातों पर ध्यान मत दीजिए। जब यह अधिक पी लेते हैं तो ऐसी ही बातें करते हैं।
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एक कंजूस आदमी

एक कंजूस आदमी जिंदगी भर अपने पुत्रों को कम से कम खर्च करने की हिदायतें देता रहा था। जब वह मरणासन्न स्थिति में पहुंच गया तो पुत्र आपस में मशवरा करने लगे कि किस प्रकार पिता की इच्छा के अनुसार कम से कम खर्च में उनकी अंतिम यात्रा निपटाई जाए।
एक ने कहा, "ऐम्बुलेंस में ले जाया जाए।"
दूसरे ने कहा, "नहीं, ऐम्बुलेंस बहुत मंहगी होगी। ठेलागाड़ी में ले चलते हैं।"
तीसरे ने कहा, "क्यों न साइकिल पर बांधकर ले चलें?"
यह सब सुनकर कंजूस से रहा नहीं गया। उठकर बोला, "कुछ मत करो, मेरा कुर्ता और जूते ला दो। मैं पैदल ही चला जाऊंगा।"

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सुरेश प्रभु की ब्रांड्स के नाम पर ट्रेन

सुरेश प्रभु की ब्रांड्स के नाम पर ट्रेन दौड़ाने की घोषणा के साथ सेलिब्रिटीज के नाम ट्रेनों का सोशल मीडिया पर ट्रेंड चल गया।
मोदी एक्सप्रेस : सुरेश प्रभु ने रेल बजट में एक मोदी एक्सप्रेस नाम की ट्रेन चलाने की घोषणा की है। ट्रेन चलेगी नहीं, सिर्फ तेज हॉर्न बजाएगी।
बप्पी लाहिरी एक्सप्रेस : आपने चेन खींची तो आपको इसके पीछे एक और चेन नजर आएगी।
एकता कपूर एक्सप्रेस : एक प्लेटफार्म पर तीन बार आएगी।
आमिर खान एक्सप्रेस : साल में एक बार दौड़ेगी और यात्रियों का चुनाव भी खुद ही करेगी।
सलमान खान एक्सप्रेस : फुटपाथ पर भी चल सकती है।
मनमोहन ट्रेन : एकमात्र साइलेंट ट्रेन।
रजनीकांत एक्सप्रेस : ट्रेन खड़ी रहेगी, स्टेशन आते-जाते रहेंगे।
धोनी एक्सप्रेस : 95 प्रतिशत सफर में 10 किमी प्रति घंटे की रफ्तार, शेष 5 फीसद सफर में 400 किमी प्रतिघंटा की गति।
राहुल गांधी एक्सप्रेस : बार-बार पटरी से उतरेगी।
कांग्रेस एक्सप्रेस : हर बोगी में एक अनुभवी ड्राइवर है, लेकिन इंजन का ड्राइवर छुट्टी पर है।
केजरीवाल एक्सप्रेस : आपको चादर के बदले मफलर मिलेंगे।
अमित शाह ट्रेन : दिल्ली को छोड़कर पूरे देश को कवर करेगी।
अन्ना हजारे ट्रेन : पैंट्री कार नहीं रहेगी।

Me : Hi baby
She: kutte number kaha se mila tujhe ?
Me: Sulabh Sauchalaya me likha tha
*Blocked*

Teacher : explain sex without any bad word.

Student: it is an entry of polland into holland in between thailand.when man and woman both are in nagaland.
to create newzealand

Teacher: Where did you learn this ?

Student: IIN(IDEA INTERNET NETWORK)

Teacher: Get out u bastard

True word ..........
पाउडर खा कर बनाई हुई बॉडी
जमीन बेचकर आया हुआ पैसा और
फेसबुक पर पटाई हुई छोरी कभी भी टिकती नहीं...

सुना है की श्रीलंका की टीम अभी 2 दिन वहां रुकने वाली है..
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फिर अपने पड़ोसियों..
पाकिस्तान और बांग्लादेश को साथ ले के आयगी..!

एक बै एक रोडवेज बस कंडक्टर की शादी हुई ।
सुहाग रात को जब वो अपने कमरे में गया तो देखा कि उसकी बहू खाट के बीच में बैठी थी ।
कंडक्टर उसनै बिचाळे में बैठी देख कै बोल्या – थोड़ी सी परे नै हो ले, हाड़ै एक सवारी और बैठैगी !!

अंग्रेजी तो तब ही बेईमान लगने
लगी थी
जब हमें पता चला कि
सुनामी 'T' से शुरू होती है।"
पत्नी : पूरा दिन क्रिकेट, क्रिकेट ..!!
मैं घर छोड़ कर जा रही हूँ ...
पति : कदमों का बेहतरीन उपयोग !!

मनैं आज एक छोरी का स्टेटस देखया
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Am at Goa for Hoonymon Trip With Sunil
Ravish and 56
others.
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. इतनै गेल्या

एक पत्रकार ने बच्चन साहब से पूछा-
आपने जयाजी को कैसे पसन्द किया.?
वह तो ऊंचाई में आपसे बहुत छोटी है.!!
बच्चन साहब ने बड़ा ही मार्मिक जवाब दिया...
"मुसीबत जितनी छोटी हो, उतना अच्छा है...!!''

एक तो लड़कियाँ वैसे ही नहीं पटती.. ऊपर से ये साले ‪#‎सावधान_इंडिया‬ वाले ऐसे दिखाते है जैसे हम
पैदा ही अपराध करने के लिए होते हैं !!

 हिम्मत है तो कोई यह शेर अपनी पत्नी को सुनाये
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तुम्हारे हुस्न का हुक्का तो कब का बुझ चुका,
वो तो हम हैं जो गुडगुडाए जा रहे हैं।

------ कबीरवाणी ------
माटी का एक नाग बनाके ------
पुजे लोग लुगाया,
जिंदा नाग जब घर में निकले ------
ले लाठी धमकाया.
जिंदा बाप कोई न पुजे ------
मरे बाद पुजवाया,
मुठ्ठी भर चावल लेके ------
कौवे को बाप बनाया.
यह दुनिया कितनी बावरी है ------
जो पत्थर पुजे जाए,
घर की चकिया कोई न पुजे ------
जिसका पिसा खाए.
------ संत कबीर ------

अंकल- बेटा बेग बहुत भारी है बहुत पढाई करते हो 😀
स्टूडेंट- अरे अंकल आज रिजल्ट आने वाला हे इसमें दारु और बियर हे रात को पीने के लिए.. रिजल्ट अच्छा अाया तो खुशी में नहीं तो
पिताजी जो हमारी पीछे से लाल करेंगे उस दर्द को हल्का करने के लिए ??

अगर आप घर में अकेले बैठे बोर होते रहते है तो घर में jk
wall putti लगवाए ...
दीवारे बोल उठेंगी .
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फिर खूब बतियाना .

वो आज भी हमें देखकर मुस्कुराते हैं
वो आज भी हमें देख कर मुस्कुराते हैं
ये तो उनके बच्चे ही कमीने हैं जो हमें मामा-मामा कहकर बुलाते हैं!.

आज मामा (श्रीलंका) की विदाई हुई!🇸🇦
कल पोते (बांग्लादेश) की विदाई होगी!🇧🇦
परसो बेटे( पाकिस्तान) की विदाई होगी!🇩🇿
और अगले हफ्ते बाप (भारत) जीत के साथ विदाई लेगा !🇮🇳 🇮🇳

The IIN

During a heart transplant.
Doctor: Shit
Nurse: what happened?
Doctor: My mobile network is gone.
Nurse: So?
Doctor: I don't know what to do next.
Nurse: Why.
Doctor: I'm from IIN.
Nurse Fainted..


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